top of page

Hôn nhân là một canh bạc?

Buổi sáng hôm chuẩn bị ra sân bay, nhà mình vẫn còn ngổn ngang nhiều việc chưa làm: nhà vệ sinh chưa dọn lần cuối, chăn gối mới chưa kịp thay, sàn nhà chưa kịp hút bụi sau khi làm hết những việc trên.


Bạn biết đấy, có những việc chúng ta không thể làm sớm hơn mà phải đợi đến đúng thời điểm. Ví dụ, phải đợi tất cả mọi người đi vệ sinh xong lần cuối cùng mới có thể dọn nhà vệ sinh rồi để nó như thế trong 2 tháng. Phải thay hết chăn đệm, ga gối sau đêm cuối cùng ngủ ở nhà, dọn dẹp bàn ghế ngăn nắp rồi mới có thể hút bụi sàn nhà nếu không bụi và tóc sẽ lại rơi xuống. Phải cho hết những đồ đạc cá nhân cuối cùng (như bàn chải điện, máy rửa mặt) vào va li rồi mới có thể bọc va li vào, nếu không hành lý xách tay sẽ rất lích kích.


Sáng sớm hôm ấy chúng mình chỉ có 2 tiếng để làm hết những việc đó.


Khi đã yên vị trên taxi, mình nhận ra không ai trong cả 3 người chúng mình phải cáu gắt hay tất bật vào buổi sáng hôm đó. Mỗi người một việc, xen kẽ nhau rất bài bản và nhuần nhuyễn. Chồng mình tự biết trải lại chăn đệm khi mình đang dọn nhà vệ sinh dù mình không cần mở mồm nói, tự chuẩn bị vệ sinh cá nhân cho con, lấy quần áo cho con thay và dọn dẹp quần áo ngủ của nó trong lúc mình cất những đồ đạc cuối cùng vào va li, tự mang hành lý xuống nhà, bọc nilon cẩn thận cho từng cái trong lúc mình hút bụi tầng trên.


Nhưng mình biết mọi thứ không tự nhiên mà xảy ra như thế.


Chúng mình đã trải qua 11 năm không chỉ đơn thuần sống với nhau, mà còn là cộng tác với nhau để xây dựng một gia đình. Tất cả những điều này đều cần phải học.


Điều đơn giản nhất nhưng mình lại thấy ít gia đình làm, đó là “muốn gì thì phải nói”. Chúng ta thường dùng hệ quy chiếu của mình để áp đặt người khác, mặc định họ phải tự hiểu và cư xử giống chúng ta vì với chúng ta, đó là điều đúng đắn và hiển nhiên. Nhưng thực tế là dù chúng ta đang sống trong cùng một thế giới thì thế giới của mỗi người vẫn khác nhau. Chúng ta đôi khi còn mâu thuẫn với chính mình thì không thể kỳ vọng người khác sẽ hiểu được những gì chúng ta không nói.


Ví dụ: Chúng mình thường nói trước với nhau sáng hôm sau còn những việc gì phải làm. Ai có thể làm gì trong lúc người khác đang làm gì. Trình tự xử lý các công việc cần phải như thế nào. Mình biết nhiều gia đình, một trong hai người ngồi chơi trong khi người kia tất bật đến tận khi ra cửa. Không hẳn là người này không muốn giúp, mà nhiều khi họ không hiểu mình có thể giúp cái gì, giúp như thế nào cho đúng ý người kia mà hai bên không cãi nhau hay một bên phải làm lại.


Điều thứ hai là hãy chắc chắn rằng đối phương hiểu vì sao mình muốn làm mọi việc theo một cách nhất định, ở một thời điểm nhất định, mà không phải là cách khác hay thời điểm khác. Khi cả hai cùng làm rõ được lý do “tại sao” thay vì “cái gì” hay “như thế nào”, chúng ta sẽ dễ dàng thống nhất được tư tưởng và chủ động hoàn thành mục tiêu.


Ví dụ: Tối hôm trước đó chồng mình đã hỏi: “Tại sao em không làm việc đó từ tối nay mà lại để mai?”. Tất nhiên đó không phải lần duy nhất anh ấy hỏi như vậy và lần nào mình cũng giải thích cặn kẽ lý do tại sao, như cách mình đã giải thích ở đầu bài cho các bạn hiểu. Có đúng là khi mình giải thích rõ lý do tại sao ngay từ đầu, bạn sẽ dễ dàng tập trung đọc bài viết này hơn thay vì trong đầu cứ lởn vởn câu hỏi: “Tại sao bạn ấy/ chị ấy không làm từ tối qua?” không? Chồng mình cũng vậy. Sau khi biết được lý do và thấy nó hợp lý, anh ấy sẽ chủ động làm cùng mình. Nếu anh ấy thấy không hợp lý và có cách khác hay hơn, tất nhiên mình cũng sẽ nghe theo anh ấy (nếu anh ấy có thể chứng minh được nó hợp lý hơn cách của mình).


Chúng mình đã phối hợp với nhau nhịp nhàng như thế trong tất cả mọi chuyện, từ việc nhà đến nuôi dạy con cái, từ việc thu đến việc chi, vv…


Trong tất cả những ví dụ này, tình huống mình đưa ra đều không phân biệt giới tính. Không có việc gì mặc định là của vợ hay của chồng. Cả hai người đều bình đẳng về vai trò và tình huống nào khi đổi vai ngược lại cũng đều đúng.

__________



Hôn nhân không phải chỉ là kết quả của một đám cưới, càng không phải là nấm mồ của tình yêu. Hôn nhân là bắt đầu một hành trình mà ở đó hai con người xa lạ, hoàn cảnh lớn lên khác nhau, cha mẹ khác nhau, tính tình khác nhau, về cùng xây dựng cuộc sống chung. Vì vậy hôn nhân không bao giờ dễ dàng hay mặc nhiên sẽ ổn. Tất cả chúng ta đều phải học và nỗ lực nếu muốn duy trì một cuộc hôn nhân hạnh phúc.


Sau một thời gian dài tư vấn “sửa chữa” hôn nhân 1:1 cho các gia đình trẻ, mình nhận ra gần như không ai trong số họ có ý định đạp đổ gia đình hay cố ý làm tổn thương người kia. Nhưng ngày qua ngày, hôn nhân của họ vẫn đầy khúc mắc và bế tắc, đầy định kiến và phán xét lẫn nhau. Thậm chí, nhiều người coi cái mốc “7 năm hôn nhân” là một mốc đánh giá, tức là nếu sau 7 năm kết hôn bạn vẫn còn hạnh phúc thì có thể ở với nhau đến đầu bạc răng long, và ngược lại. Mình không biết họ lấy cái mốc đó ở đâu ra, nhưng mình biết chắc một điều là hôn nhân mà không nỗ lực thì chẳng cần đến 7 năm cũng sẽ tan vỡ, vượt qua mốc 7 năm rồi mà ngừng nỗ lực thì cũng chỉ như hai cái xác ở chung một mái nhà mà thôi.


Hôn nhân đổ vỡ không nhất định phải vì một biến cố lớn, mà hầu hết bởi những chuyện nhỏ nhặt không vừa mắt, không hiểu nhau, không thể thông cảm cho nhau mỗi ngày. Hôn nhân cũng giống như một ngôi nhà, nếu bạn không thường xuyên gia cố và sửa chữa những vết nứt nhỏ thì chẳng cần đợi bão lớn, ngôi nhà của bạn cũng sẽ dần xuống cấp và sụp đổ bất cứ lúc nào.


Các phiên khai vấn và mentor của mình đều không có những giải pháp đầy định kiến giới như vợ phải làm sao để giữ chồng, hay chồng phải như thế nào mới chuẩn soái ca. Tất cả chỉ xoay quanh việc thay đổi tư duy và nhận thức của bạn. Mình giữ cách làm việc này trong tất cả các dịch vụ và sản phẩm của mình, dù miễn phí hay thu phí. Đó cũng là lý do vì sao mình làm ALOHA - The Marriage PodcastTruyện Cổ Tích Tử Tế, nơi có những nội dung hướng đến thay đổi tư duy và nhận thức thay vì chỉ thay đổi hành động. Khi tư duy đúng tự hành động sẽ đúng.

_________


P/s: Có thể nhiều người sẽ phản biện bằng lý do “có con rồi mọi thứ đổi khác”. Mình xác nhận là đúng, nhưng con cái không phải là lý do khiến một cuộc hôn nhân đi vào ngõ cụt. Có điều bài này đã khá dài rồi nên mình sẽ viết kỹ trong một bài khác.


Comments


bottom of page