Tại sao mình chọn chồng mình?

Hôm nay FB nhắc lại cái ảnh từ 7 năm trước.

7 năm trước, hai đứa còn đang ở căn flat thuê từ 7 năm trước đó nữa cùng đám bạn sinh viên. Căn flat đó 4 phòng (tính cả phòng khách) mà có lúc quân số cả nhà lên đến 7-8 đứa. Cuộc sống du học sinh chật chội, thiếu thốn, tiết kiệm đủ thứ nhưng đứa nào cũng rộng rãi tấm lòng và ước mơ rộng mở. Cái nhà thuê thì rách nhưng mình tin rằng khoảng thời gian ở đó là khoảng thời gian vui nhộn nhất với tất cả chúng mình.

Tấm ảnh đó được chụp khi các anh em đã về nước hoặc chuyển ra mua nhà cưới vợ hết. Còn hai đứa mình vẫn bám trụ vì… tiền thuê rẻ 🤣 Hai đứa mình cưới nhau năm 2015, ở mòn mỏi đến 2018 mới chịu chuyển đi. Lúc đóng cửa nhà với chìa khoá để trên bàn, mình biết rằng một chương rực rỡ trong đời đã chính thức đóng lại, mọi người đều đã lớn lên.

Xem lại tấm ảnh đó, mình nhận ra dù ở căn nhà như thế nào, có kết hôn hay không, có con hay chưa, thì vợ chồng mình vẫn đối xử với nhau như thế. Mỗi ngày, khi nghe tiếng chồng mở cửa vào nhà sau khi đi làm về, mọi bực dọc trong ngày của mình đều vơi đi. Chồng mình về đến nhà, nhìn thấy sự khùng điên tăng động của mình cũng trẻ ra mấy tuổi. Chúng mình cứ lặng lẽ đi bên cạnh nhau, loáng cái đã 13 năm.

Chồng mình từng nói rằng: “Nếu sau này anh chết trước em, có lẽ cuộc sống của em vẫn thế. Em biết em thích gì, muốn gì, và em luôn có rất nhiều thứ để làm. Nhưng nếu em chết trước anh, anh không biết mình sẽ sống tiếp như thế nào nữa. Anh nhận ra mọi niềm vui của anh, mọi chuyện diễn ra trong cuộc sống của anh đều có em.”

Mình nghe thấy thế bèn… đấm cho chồng mình một trận. Vẫn thế là vẫn thế thế nào? Làm sao chồng mình có thể nghĩ không có anh ấy cuộc sống của mình “vẫn thế”? Riêng cái suy nghĩ ấy thôi đã đủ đáng bị đấm rồi.

Chồng mình không biết rằng anh ấy là nơi bình yên nhất của mình, là chỗ dựa tinh thần vững chắc nhất. Nếu không phải anh ấy mà là một người khác, mình đâu thể sống hồn nhiên, yêu đời như thế này? Nếu không có anh ấy bao dung và kiên nhẫn với mình từ khi mình còn là một con nhỏ 20 tuổi toxic khủng khiếp, làm sao có mình như hôm nay?

Nếu một ngày không còn chồng mình nữa, có lẽ mình sẽ vẫn sống như thế thôi. Mình vẫn làm việc cần làm, chơi những thứ mình thích, gặp người nọ người kia nói chuyện rồi ngửa mặt lên trời cười nắc nẻ.

Nhưng chắc chắn mình sẽ phải làm những điều đó với một khoảng trống không thể lấp đầy trong tim. Dù là ai, làm cái gì, cũng chắc chắn không thể thay thế được.

Tuần trước, mình từng nói với các bạn học viên lớp A Better Marriage rằng: “Các bạn nghĩ xem, hôn nhân không phải chỉ xoay quanh chuyện đứa nào ăn ở bừa bộn, đứa nào không giặt tất, đứa nào xì mũi xong không vứt giấy. Hôn nhân có rất nhiều chuyện quan trọng hơn mình cần dành năng lượng của mình để vun đắp, chứ không nên tập trung cãi nhau những chuyện lặt vặt. Tại sao bạn chọn người đó mà không phải hàng triệu người khác? Tại sao bạn muốn gắn bó và già đi với người này, chứ không phải là ai khác?”

Mình chọn già đi với chồng mình vì bên cạnh sự nhạt nhẽo của lão, bên cạnh những đôi tất và quần áo đá bóng hôi rình, bên cạnh sự khó tính đăm đăm, là bình yên và bao dung lão dành cho mình - một con người cũng đầy điểm yếu lẫn điểm xấu. Nhìn thấy những điều đó, mọi bất đồng lặt vặt đều không còn là vấn đề gì lớn nữa. Mỗi bên nhường nhau một tí là vui vẻ cả đôi bên.

Gửi các bạn bức ảnh cuộc sống vương giả của tôi trong mắt chồng mình😂

Caption từ 7 năm trước:

“Chồng người ta đưa vợ đi khắp thế gian mặc váy áo đẹp chụp ảnh. Chồng tôi lén lút chụp cho tôi 1 a lô xô ảnh “Cuộc sống vương giả của vợ tôi” với các thể loại thời trang ở nhà ko thể chấp nhận đc =))) bắt đc một mả ảnh đủ mọi tư thế mình đắp mặt nạ trong đt của lão mà buồn cười gần chết hahaha”

Người ta đẹp tự nhiên, còn tôi không tự nhiên mà đẹp 🤣🤣